Анекдоты

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить. Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная, или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие кусты и снова пошел к камину. Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь. Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом спросила:
- Зачем ты это сделал?

***

Выступает чревовещатель с уткой на сцене большого театра, и говорит:
- А сейчас я раскажу вам смешную историю про милиционеров
Вдруг в зале встает мент и говорит:
- Сколько вы можете нас дураками выставлять!
Чревовесщатель:
- Хорошо про милиционеров не будем
Мент:
- Я не с тобой говорю мужик, а с уткой твоей

***

Cтоит ребенок, плачет. У него спрашивают:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Да потому, что я девочка! а!

***

Девушка а как вас зовут?
- Не скажу!
- Спорим отгадаю с трех ударов?

***

- Какая разница между НЛО и умной блондинкой?
- НЛО иногда наблюдаются.

***

Кондуктор на остановке кричит с задней площадке водителю:
- Коля! подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю у него проездной.

***

Урок русского языка. Учитель:
- Иванов, что ты делал вчера?
- Играл в песочнице.
- Выйди к доске и напиши слово песок.
Учитель:
- Сидорова, чем ты занималась вчера?
- Тоже играла в песочнице с совочком.
- Напиши на доске слово совочек.
Учитель: - Абдурахманов Юсуп Оглы, ты тоже играл в песочнице?
- Нэт! Они меня выгнали и обозвали Чуркой не русским.
- Тогда выйди к доске и напиши: Вопиющая дискриминация малых народов России.


***

На лекции по констукции самолетов преподаватель рассказывает студентам о бафтинге:
- Товарищи, для наглядности приведу сравнение: представьте себе, Что во время полета на конце крыла сидит мужхик и сильно стучит по крылу самолета. Вот ето и есть бафтинг. Понятно?
Голоса из аудитории:
- Да Что-то не оЧень.
Преподаватель:
- Ну ка же. Все просто: сидит мужик и сильно стуЧит по крылу самолета. Вот ето и есть бафтинг. Понятно? А теперь вопрос: как боротся с бафтингом?
Голос из аудитории:
- Надо мужика с крыла сбросить.

***

Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!

***

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

***

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

***

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, ЗАВЯЗЫВАЙ с девками!

***

У операторов Мегафон, МТС и билайн самое большое покрытие. Их покрывают матом 90% абонентов.

***

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

***

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

***

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

***

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...

***

Новый тариф "ЧМО" от BeeLineGSM: платишь столько, сколько тебе скажут

***

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

***

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

***

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года. Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров...
иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни фига себе...

***

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление

***

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

***

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

***

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена: Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака: Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!
А они черт-те о чем думают.

***

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

***

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром,
трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде
Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят:
на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе,
бумажка, на коей значится: Ушел, замучался ждать. Васек.

***

Бог сидит за трапезой. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит.
Всем дал Бог, а араб опоздал. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу.
Бросил содержимое на стену:
- Давайте, списывайте!

***

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
Увидеть Париж и умереть и Йедь ф Бабруйск и выпей йаду означают разные понятия.

***

Письмо:
Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
После твоей песни Черный бумер у нас в квартире пропали все деньги и техника,
а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню Мозги?

***

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

***

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

***

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай.
Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир.
Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена.
Стоят возле письюаров,разговаривают.
Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу,
ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

***

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили,
совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук -
на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе
с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***

- Что такое уважение к частной жизни?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете,
что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик,
а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

***

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность,
моя кривоногая толстушка!

***

- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

***

деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

***

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь нехватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

***

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

***

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?

***

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:
- Ой,что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах,Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим.

***

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

***

Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

***

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

***

Мало что вызывает такую грусть, как Самоучитель по сексу.

***

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы Еstrеllа?
- Нет - это я тараканов давлю...

***

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
-Так Вася, поехали уже..

***

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100.
Скин офигел, думает блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу,
но как меня учили, лучшая защита - это нападение.
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет.
Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, бить не будут ;)

***

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

***

Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
Чудо - подумали люди.
Ни фига себе - подумал Коперфилд.

***

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

***

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: Смотрите ли Вы ДОМ-2?

***

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть
с косой. Она протягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
нервно разворачивает ее и читает: Послезавтра!. Он весь на
нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок.
Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и читает:
Завтра!. Ну все,- решил, - попал, конец мне будет.
Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу
и уходит. Разворачивает ее, и читает: Сегодня!. Весь день
промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок.
Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит.
Разворачивает и читает: Вчера!.

***

Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром
без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

***

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
не обращаются как со взрослым.

***

У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-
исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного
управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза
Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю!... Повесили трубку...

***

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении налево.
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

***

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

***

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

***

Дорогие девушки:
Курение - это минет табачной фабрикe!
Помните об этом.

***

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему - мальчонка беспризорник:
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

***

Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади.

***

Я себе моющиеся обои купил.
Третий день в ванну попасть не могу.
Моются.

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

***

Проснулся утром, смотрю - что-то не то!..
А что-то не то тоже проснулось и говорит: Хочу кофе!

***

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные,
под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов.

***

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде......

***

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

***

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?- А ты пойдешь на фарш.

***

Объявление в институтской столовой: Товарищи студенты, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

***

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

***

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, -подумал Штирлиц и закрыл бочку.

***

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

***

- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед Мерседес купил...

***

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...